Apesar de efectuar sempre um esforço de compreensão da realidade, as minhas vivências nem sempre me deixam fugir aos sentimentos.
Estou num momento em que estou a sentir isso. Os sentimentos estão a conseguir dominar a minha razão e de sorrateiramente vão pautando a minha condição emocional. Sinto-me só e triste. Não exageradamente, mas o suficiente para me deixar a pensar nisto. Penso e sinto, aponto algumas causas e formulo soluções, mas não sinto força para mudar.
Sempre fui assim, mas quero mudar. Não descobri ainda como o fazer e penso sempre nas incapacidades antes de esquematizar um plano… Não me apetece fazer nada para mudar, não me apetece sofrer as consequências e também não me apetece sentir o que sinto. Não sei o que fazer, mas faço sempre o mesmo, nada. Continuo o mesmo e sinto o mesmo. Interiorizo e cimento estes mecanismos, construo-me na impotência de mudar e torno-me em nada daquilo que desejo. Sou apenas….não sou nem aquilo nem aqueloutro, sou nada. Nada de jeito. Pareço um boneco que não se mexe e nunca é utilizado. Sou especial? Sou único? Sim, sou eu e todos…nisso sinto-me igual, já no resto sinto-me sempre inferior, apesar de reconhecer algumas qualidades e gostar de as possuir. Sempre inferior mas sempre na mesma, como que não existisse nada nesta vida que me fizesse mudar o sentimento que tenho por ela, nem que uma catástrofe ocorresse. Parece que a catástrofe já ocorreu dentro da minha cabeça por não viver, simplesmente estar…mas estar a fazer o quê? O que faço eu no meu dia á dia? Finjo ou sou? Sou e o quê? Ninguém sabe e eu também não…mas será que é necessário fazer sentido, será isso importante, ou é mas importante eu tornar-me num engatatão? Tornar-me feliz com outra pessoa e viver para o sentimento que isso me poderá proporcionar? Isso é ser feliz e consequentemente viver? Não será isso apenas mais uma estimulação mental que me leva á criação de “compreensões” mentais e que me proporcionam raciocínios agradáveis. Não sei, mas também não me interessa, mais vale a pena não pensar nisso agora porque tenho que me despreocupar novamente para ir dormir e simplesmente ignorar tudo o que senti antes de me deitar.
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